Liebe Fußballfreunde,
die FIFA hat wieder zugeschlagen.
Und zwar nicht auf dem Platz – sondern im Regelbuch.
Acht neue Regeln gibt es zur WM in den USA.
ACHT!
Früher reichten drei:
Nicht foulen.
Nicht beißen.
Nicht Diego Maradona heißen.
Heute braucht man gefühlt erst einen VHS-Kurs mit Abschlussprüfung, bevor man überhaupt den Mittelkreis betreten darf.
Natürlich verkauft die FIFA alles als große Revolution gegen Zeitspiel und Unsportlichkeit.
Klingt erstmal wunderbar.
In Wahrheit wirkt manches aber wie:
„Fußball trifft Bürokratie mit Pfeife.“
Besonders schön:
Torhüter haben künftig fünf Sekunden Zeit für den Abschlag.
FÜNF SEKUNDEN!
Der Schiedsrichter zählt dann sichtbar runter wie beim Silvester-Countdown.
Und wenn der Keeper zu lange braucht?
Eckball.
Ich freue mich jetzt schon auf Manuel Neuer, der beim Stand von 1:0 in der 94. Minute plötzlich sprintet wie ein Paketbote kurz vor Feierabend.
Auch beim Wechseln wird jetzt durchregiert:
Zehn Sekunden zum Rauslaufen.
Sonst bleibt der neue Spieler erstmal draußen und die Mannschaft spielt in Unterzahl.
Herrlich.
Endlich bekommt der klassische Zeitspiel-Wechsel in der 89. Minute olympischen Charakter.
Da werden Spieler künftig wahrscheinlich mit Rollschuhen zur Seitenlinie geschickt.
Besonders absurd:
Verletzte Spieler müssen jetzt eine Minute draußen bleiben.
Die Idee dahinter ist klar:
Weniger Schauspielerei.
Die Realität?
In Italien fallen jetzt vermutlich ganze Mannschaften sterbend zu Boden – nur um nach exakt 59 Sekunden wie Lazarus wieder aufzustehen.
Und dann die neue Mund-Regel:
Wer sich beim Diskutieren den Mund verdeckt, fliegt mit Rot runter.
Das klingt erstmal lustig, hat aber einen ernsten Hintergrund wegen rassistischer Vorfälle.
Trotzdem sehe ich jetzt schon die ersten Spieler panisch überlegen:
„Darf ich noch husten oder gibt’s dafür VAR?“
Überhaupt der VAR…
Der darf künftig noch mehr kontrollieren.
Kurz gesagt:
Der Videoschiedsrichter entwickelt sich langsam vom Assistenten zur allsehenden Fußball-KI mit richterlicher Vollmacht.
Bald prüft der VAR vermutlich auch noch:
- schlechte Körpersprache,
- passiv-aggressives Augenrollen
und - unsportliches Atmen.
Und natürlich gibt’s jetzt Trinkpausen.
Bei jedem Spiel.
Egal wo.
Das heißt:
Selbst wenn es in Chicago regnet, der Wind pfeift und drei Fans im Pullover frieren, wird nach 22 Minuten erstmal kollektiv zur Wasserflasche gegriffen.
Was wiederum bedeutet:
Die Nachspielzeiten werden endgültig völlig wahnsinnig.
Wir erinnern uns:
England gegen Iran hatte bei der letzten WM 27 Minuten Nachspielzeit.
27!
Das ist kein Fußballspiel mehr.
Das ist „Herr der Ringe – Extended Edition“.
Am Ende bleibt trotzdem eines klar:
Fußball wird auch mit 800 neuen Regeln Fußball bleiben.
Es wird weiter gemeckert,
weiter geschwalbt,
weiter Zeit geschunden
und natürlich weiterhin behauptet werden:
„Früher war alles besser.“
Und ganz ehrlich?
Vielleicht stimmt das sogar ein bisschen.
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