Titel: „Geld regiert die Welt – und Trump regiert die Zinsen?“

Ort: Ein luxuriös ausgestatteter Warteraum in der imaginären Zentralbank der Welt
Teilnehmer:

• John Euro – stilvoll, chronisch leicht verschuldet, immer elegant

• Chia Remnimbi – ruhig, diszipliniert, aber mit Hang zu strategischer Großspurigkeit

• Vladimir Rubel – launisch, nostalgisch, misstrauisch gegenüber dem Dollarautomaten

• Barack Dollar – charmant, dominant, und sehr empfindlich, wenn jemand an seinen Zinssatz will

Moderatorin (mit ironischem Lächeln): Willkommen zu unserer globalwirtschaftlichen Selbsthilfegruppe mit dem Thema: „Trump will an den Zins – wer leidet am meisten?“ Wir starten direkt mit dem Klassiker: Barack Dollar, wie fühlt man sich so als Zielscheibe im Oval Office?

Barack Dollar (zuckt mit den Schultern): Ach, es ist wie immer – ich bin beliebt, bis ich unbequem werde. Trump will niedrigere Zinsen? Sollen wir ihm gleich auch noch Schokopudding servieren? Ich bin nicht seine Kreditkarte auf Lebenszeit.

John Euro (nipt an einem Espresso): Bei uns in Europa nennen wir das: Flexibilität im Rahmen monetärer Eleganz. Aber was Trump da macht, ist kein Zinswunsch – das ist ein Zinserpressungsversuch mit Showtreppe.

Chia Remnimbi (gelassen): Bei uns hätte Powell längst eine Weiterbildung im Parteibüro gemacht und dann still weiter funktioniert. In Amerika nennt ihr das „Unabhängigkeit der Notenbank“. Ich nenne es Hochrisiko mit Pressekonferenz.

Vladimir Rubel (lacht kehlig): Freunde, ich versteh euch nicht. Wenn mein Präsident was will, dann macht der Zentralbankchef das. Punkt. Wer widerspricht, findet sich in einem sehr stillen Wald ohne WLAN. Problem gelöst.

Moderatorin: Also Dollar, Trump meint, er wisse mehr über Zinsen als Jerome Powell. Muss man sich da Sorgen machen?

Barack Dollar: Wenn „mehr wissen“ bedeutet, ständig das Gegenteil von letzter Woche sagen, dann ist er ein Genie. Ich hab Angst, dass er bald fordert, mich gegen Dogecoin zu tauschen.

John Euro: Oder gegen Truthähne. Wäre nicht das erste Mal, dass Wirtschaftspolitik nach Thanksgiving-Stimmung gemacht wird.

Chia Remnimbi: In China würden wir so jemanden nicht zum Zentralbankchef ernennen. Nicht mal zum Kantinenleiter.

Vladimir Rubel: In Russland nennen wir das „dynamische Führung“. Aber bei uns endet so was meist mit drei Reformen, zwei Rücknahmen und einem Feiertag, den niemand versteht.

Moderatorin: Trump sagt, Zinssenkung wäre gut für Hauskäufer. Klingt das nach guter Volkswirtschaft?

Barack Dollar: Nur, wenn man glaubt, der Immobilienmarkt ist das Herz der Weltwirtschaft. Und wenn man ignoriert, dass Inflation auch eine Sache ist. Aber hey, was weiß ich schon – ich bin ja nur das Rückgrat des globalen Finanzsystems.

John Euro: Und ich dachte, ich sei der mit der Sinnkrise…

Chia Remnimbi: Vielleicht sollte Trump Powell einfach gegen einen Fernsehratgeber austauschen. Oder gegen einen Wahrsager mit Wirtschaftsabitur.

Vladimir Rubel (schmunzelt): Oder gegen mich. Ich senke die Zinsen und hebe sie gleichzeitig. Quantenpolitik!

Moderatorin: Zum Schluss: Was passiert, wenn Trump das nächste Mal wieder öffentlich Zinsfantasien äußert?

Barack Dollar: Ich zieh mir Kopfhörer auf und höre „Smooth Jazz für Zentralbanker“.
John Euro: Ich beantrage Urlaub in der Schweiz.
Chia Remnimbi: Ich lege 20 Milliarden in Gold an – rein vorsorglich.
Vladimir Rubel: Ich kaufe Popcorn. Das wird noch lustig.

Moderatorin: Und damit zurück in die Realität, wo Wirtschaft eigentlich kein Kabarett sein sollte – aber irgendwie… doch ist. Bis zum nächsten Währungsgipfel. Vielleicht ja mit TikTok-Livestream und Leitzins-Battle-Rap.