Geld, Haushalt, Kinder, Sex oder die berühmte offene Zahnpastatube: Paare können sich jahrzehntelang über dieselben Dinge streiten. Das muss keineswegs bedeuten, dass eine Beziehung gescheitert ist. Entscheidend ist nach Erkenntnissen der Paarforschung vielmehr, wie Partner miteinander umgehen. Besonders vier Verhaltensweisen gelten als Warnsignale – gleichzeitig zeigen Untersuchungen, dass selbst festgefahrene Beziehungen wieder auf einen besseren Weg kommen können.
Wer glaubt, eine glückliche Partnerschaft zeichne sich dadurch aus, dass niemals gestritten wird, dürfte einem romantischen Irrtum aufsitzen. Zufriedene Paare streiten ebenso wie unzufriedene. Der entscheidende Unterschied liegt nach den im vorliegenden Beitrag zusammengetragenen Forschungsergebnissen weniger im Ob als im Wie.
Besonders interessant ist dabei eine Erkenntnis aus Langzeituntersuchungen: Viele Konfliktthemen verschwinden überhaupt nicht.
In einer Untersuchung beobachteten der Psychologe John Gottman und sein Team Paare während Auseinandersetzungen und untersuchten sie vier Jahre später erneut. In 69 Prozent der Fälle stritten die Partner noch immer über dieselbe Art von Problemen.
Die Hoffnung, dass sich das leidige Thema irgendwann von selbst erledigt, ist also möglicherweise unbegründet.
Geld, Sex, Kinder und der Haushalt – manche Konflikte bleiben
Paartherapeuten sprechen bei solchen dauerhaft wiederkehrenden Themen von festgefahrenen beziehungsweise permanenten Konflikten.
Dabei kann es um große Lebensfragen gehen: Finanzen, Kindererziehung, Sexualität oder die Machtverteilung innerhalb der Beziehung. Es können aber genauso vermeintliche Kleinigkeiten wie Ordnung und Sauberkeit sein.
Besonders Geld scheint erhebliches Konfliktpotenzial zu besitzen. Untersuchungen zufolge gehören finanzielle Auseinandersetzungen zu den hartnäckigsten und emotionalsten Streitpunkten. Auch eine als ungerecht empfundene Verteilung der Hausarbeit kann Beziehungen erheblich belasten.
Die entscheidende Erkenntnis lautet deshalb möglicherweise: Nicht jedes Problem muss endgültig verschwinden, damit eine Beziehung funktionieren kann.
Paare müssen vielmehr lernen, mit bestimmten dauerhaften Unterschieden umzugehen.
Vier Verhaltensweisen können eine Beziehung massiv beschädigen
Deutlich gefährlicher als der eigentliche Anlass eines Streits ist nach der Paarforschung die Art, wie Partner miteinander umgehen.
Die Psychologin Carrie Cole vom Gottman Institute nennt vier Verhaltensweisen, die mit einem erhöhten Trennungsrisiko verbunden sind: Kritik, Verachtung, defensive Abwehr und Rückzug beziehungsweise Gesprächsverweigerung.
Kritisch wird es also beispielsweise dann, wenn nicht mehr über ein konkretes Verhalten gesprochen wird, sondern der Partner als Person angegriffen wird.
Aus „Mich ärgert, dass du deine Sachen nicht weggeräumt hast“ wird irgendwann „Du bist einfach rücksichtslos“.
Noch problematischer ist Verachtung. Spott, Abwertung und demonstrative Geringschätzung können aus einem Sachkonflikt einen persönlichen Machtkampf machen.
Defensive Reaktionen wiederum führen schnell dazu, dass niemand mehr Verantwortung übernehmen möchte. Und beim sogenannten Stonewalling zieht sich ein Partner schließlich vollständig aus dem Gespräch zurück.
Das Bemerkenswerte: Cole hält diese Muster nicht für unumkehrbar. Wenn beide Partner tatsächlich etwas verändern wollen, können sie daran arbeiten.
Ein guter Streit kann einer Beziehung sogar helfen
Streiten ist damit nicht automatisch schädlich.
Konstruktive Auseinandersetzungen können eine Partnerschaft sogar stärken. Entscheidend sind dabei gegenseitiger Respekt, Interesse an der Perspektive des anderen und der ernsthafte Versuch, gemeinsam eine Lösung zu finden.
Eine zentrale Rolle spielt das Gefühl, vom Partner gehört und verstanden zu werden. Untersuchungen bringen diese sogenannte Responsivität nicht nur mit größerer Zufriedenheit in Partnerschaften in Verbindung, sondern auch mit gesundheitlichen Vorteilen.
Auch Freundlichkeit und Zusammenarbeit spielen offenbar eine wichtige Rolle. In einer über 20 Jahre laufenden Untersuchung verheirateter Paare waren gemeinsame Entscheidungen und eine gleichmäßigere Verteilung der Hausarbeit mit größerer Zufriedenheit und weniger Konflikten verbunden.
Paartherapie: Bei vielen Paaren lässt sich tatsächlich etwas verändern
Wenn eine Beziehung bereits in einer tiefen Krise steckt, können solche Ratschläge banal klingen.
„Hört euch einfach besser zu“ dürfte für zwei Menschen, die seit Jahren dieselben Verletzungen mit sich herumtragen, ungefähr so hilfreich wirken wie „Entspann dich“ für jemanden, der gerade völlig gestresst ist.
Genau deshalb kann professionelle Unterstützung eine Rolle spielen.
Die im BBC-Beitrag zitierte Forschung legt nahe, dass Paartherapie bei etwa 70 Prozent der teilnehmenden Paare positive Auswirkungen haben kann. Genannt werden unter anderem Verbesserungen bei Beziehungsproblemen, Zufriedenheit und emotionaler Nähe.
Eine Erfolgsgarantie ist das selbstverständlich nicht.
Der Paartherapeut und Psychologieprofessor Jay Lebow betont vielmehr einen entscheidenden Faktor: die Motivation der Beteiligten. Selbst der beste Therapeut könne wenig erreichen, wenn die Partner überhaupt keine Bereitschaft zur Veränderung mitbringen.
Zwei erstaunlich einfache Sätze können viel verraten
Carrie Cole nennt zwei Situationen, die ihr während einer Paartherapie Hoffnung machen.
Die erste entsteht, wenn ein Partner sinngemäß sagen kann:
„Ich verstehe, warum du so empfindest.“
Damit akzeptiert er nicht automatisch die Meinung des anderen. Er erkennt lediglich an, dass dessen Perspektive ebenfalls eine Berechtigung haben kann.
Der zweite Hoffnungsschimmer ist echte Neugier.
Statt sofort mit einem Gegenargument zu reagieren, lautet die Antwort dann beispielsweise:
„Erzähl mir mehr darüber. Warum siehst du das so?“
Für Cole sind genau solche Momente Hinweise darauf, dass eine Beziehung noch Entwicklungsmöglichkeiten besitzt.
Hinter dem Streit ums Geld steckt manchmal etwas völlig anderes
Wie wichtig das sein kann, zeigt ein Beispiel aus der Paartherapie.
Ein Ehepaar stritt ständig über Geld. Beide Partner waren in Armut aufgewachsen – hatten daraus jedoch vollkommen unterschiedliche Konsequenzen gezogen.
Für die Frau bedeutete finanzielle Sicherheit: sparen, planen und unabhängig bleiben.
Für den Mann bedeutete das Überwinden der Armut dagegen: sich endlich schöne Dinge leisten können und nicht mehr das Gefühl haben, vom gesellschaftlichen Leben ausgeschlossen zu sein.
Oberflächlich stritten beide darüber, wie viel Geld ausgegeben werden durfte.
Tatsächlich stritten sie über zwei unterschiedliche Vorstellungen davon, was finanzielle Sicherheit und ein gutes Leben bedeuten.
Erst nachdem beide verstanden hatten, welche Erfahrungen hinter dem Verhalten des anderen standen, gelang ein Kompromiss: Ein Teil des Geldes wurde gespart, ein anderer durfte ausgegeben werden.
Manchmal kann auch eine gute Trennung ein Erfolg sein
Paartherapie muss übrigens nicht zwangsläufig bedeuten, eine Beziehung um jeden Preis zu erhalten.
Auch Paare, die sich trennen möchten, können nach Einschätzung Lebows davon profitieren. Eine Therapie könne dabei helfen, die Trennung weniger feindselig zu gestalten und insbesondere bei gemeinsamen Kindern besser mit den emotionalen Folgen umzugehen.
Damit verändert sich die entscheidende Frage.
Sie lautet nicht immer: Wie verhindern wir die Trennung?
Manchmal lautet sie: Wie gehen wir respektvoll miteinander um – unabhängig davon, ob wir zusammenbleiben?
Und für Paare, die ihre Beziehung erhalten möchten, steckt in den Forschungsergebnissen eine durchaus beruhigende Botschaft: Man muss offenbar nicht aufhören zu streiten.
Man muss lernen, anders zu streiten.
Kommentar hinterlassen