Trump lädt Putin zum Friedensrat – und wer bringt den Kartoffelsalat?

Von unserem Redakteur für geopolitische Grillpartys

Donald Trump, Friedensnobelpreisträger der Herzen (vorläufig nur in Mar-a-Lago), hat es wieder getan: Er hat Wladimir Putin höchstpersönlich zu seinem neuen „Friedensrat“ eingeladen. Man stelle sich vor: Der Mann, der gerade noch die Ukraine verwüstet, soll nun helfen, die Welt in einen Zustand liebevoller Umarmung zu bringen. Was kann da schon schiefgehen?

Aber halt – warum bei Putin aufhören, wenn es da draußen noch so viele andere Expert*innen für nachhaltigen Dauerfrieden gibt?

Hier unser Vorschlag für die vollständige Gästeliste von „Trumps Weltfriedensgipfel deluxe“:

• Ramzan Kadyrow: Bringt gern Ruhe ins System – meistens durch Einschüchterung, gelegentlich durch Pferdeshow.

• Kim Jong-un: Der Kim-chi unter den Diktatoren – scharf, fermentiert und mit Hang zur Raketenpyrotechnik. Motto: Wenn schon Frieden, dann in Reichweite!

• Xi Jinping: Sorgt für Stabilität – besonders, wenn alle das Gleiche sagen. Bringt ein Gratis-Social-Credit-System als Gastgeschenk mit.

• Ali Khamenei: Sagt, was recht ist – und alles andere ist Blasphemie. Kommt vielleicht, aber nur wenn Frauen keinen Zutritt haben.

• Baschar al-Assad: Macht Frieden auf seine Weise – wer übrig bleibt, ist zufrieden.

• Recep Tayyip Erdoğan: Sorgt als Meditationsleiter für die richtige Stimmung – mit Lautsprecherwagen.

• Viktor Orbán: Bringt das Gruppenfoto zur Rechten Ordnung.

Moderation: Natürlich Donald Trump selbst, mit goldenem Mikrofon und einem T-Shirt: „Make Peace Great Again“.
Catering: McDonald’s. Dresscode: Autokratisch-schick.

Programmpunkte:

• 09:00 Uhr – Begrüßung und gegenseitiges Schulterklopfen

• 10:00 Uhr – Friedensdefinitionen im Vergleich: Von „Pax Americana“ bis „Pax Ich-sag-dir-was-Frieden-ist!“

• 11:30 Uhr – Workshop: Wie baue ich einen Personenkult in nur 7 Tagen?

• 13:00 Uhr – Mittagessen (wahlweise Big Mac oder Wodka-infusionierte Taube)

• 14:00 Uhr – Gruppenfoto mit Siegerpose

• 15:00 Uhr – Gemeinsame Sanktionen gegen Kanada (einfach so)

Ende offen, je nachdem, wer zuerst beleidigt ist oder einen Militärschlag twittert.

Fazit: Wenn Trump einen Friedensrat gründet und Putin einlädt, ist das in etwa so sinnvoll wie ein Anti-Schnarch-Konzert mit Kettensägen. Aber hey – wenn genug Kameras laufen, ist es vielleicht gar nicht so wichtig, wer Frieden macht, sondern nur, dass man dabei gut aussieht.

Bleibt nur eine Frage: Wer bringt den Kartoffelsalat – Xi oder Kim?