(Szene: Oval Office, Washington D.C. Donald Trump sitzt in seinem goldverzierten Stuhl, vor ihm auf dem Schreibtisch ein riesiger Burger mit extra Käse. Elon Musk lehnt sich in einen Designersessel, die Beine lässig übereinandergeschlagen, während er nebenbei auf seinem Neuralink-gesteuerten Smartphone herumtippt.)
Trump: Elon, mein Junge! Mein Genie! Mein Mastermind! Ich wusste, dass es eine brillante Idee war, dich als Chef der Regierungsverschlankung zu ernennen. DOGE! Großartig! Die Leute lieben DOGE! Ist das nicht auch so eine lustige Internetwährung, die aussieht wie mein Hund, wenn Melania ihm zu viel Hummer gibt?
Musk: (nickt, während er parallel eine Starship-Rakete per Gedankensteuerung testet) Genau, Mr. President. Eine lustige Internetwährung. Aber jetzt ist es auch das Department of Government Efficiency – eine absolut geniale Idee von mir, um die überflüssige Bürokratie abzubauen. Wir sparen Milliarden!
Trump: Ich sage Ihnen, Elon, ich hatte schon immer ein großartiges Gefühl bei Ihnen. Schon damals, als ich sagte: „Dieser Typ wird entweder der größte Milliardär aller Zeiten oder ein Superschurke aus einem Bond-Film!“ Und jetzt? Jetzt sind Sie beides! (lacht schallend)
Musk: Nun, Mr. President, es geht darum, Amerika effizienter zu machen. Nehmen wir zum Beispiel die Verbraucherschutzbehörde für Finanzprodukte. Die haben doch tatsächlich überprüft, ob Tesla-Kunden faire Kredite bekommen. Verschwendung!
Trump: Schrecklich! Unamerikanisch! Ich meine, wenn jemand sich ein Elektroauto nicht leisten kann – warum kauft er dann eins?!
Musk: Eben! Deswegen habe ich den Verbraucherschutz einfach dichtgemacht. Problem gelöst. Und was das Arbeitsrecht betrifft – wussten Sie, dass man in Kalifornien tatsächlich noch Leute dafür bezahlt, Gewerkschaften zu organisieren? Lächerlich! Also, das mussten wir natürlich auch etwas… optimieren.
Trump: (zeigt mit dem Daumen nach oben) Richtig so! Genau deswegen habe ich diese überflüssigen Ermittlungen gegen Ihre Firmen gestoppt. Ich habe gehört, die wollten Sie wegen 24 verschiedener Arbeitsrechtsverletzungen belangen. Vierundzwanzig!
Musk: (grinst) Ich hätte ja fast Mitleid mit diesen Ermittlern. Aber gut, die mussten halt Platz machen für meine neuen „Effizienz-Offiziere“. Die tragen jetzt SpaceX-Overalls und arbeiten für DOGE. Doppelt so teuer, aber drei Mal so cool!
Trump: Exzellent! Übrigens, dieses Mars-Projekt von Ihnen – großartig. Wirklich, ich bin Ihr größter Fan! Sie wissen ja, ich bin der erste Präsident, der sich aktiv für das SpaceX-Weltraumprogramm eingesetzt hat.
Musk: Ja, das habe ich auch erwähnt, als ich den neuen NASA-Chef ernannt habe. Jared Isaacman ist ein großartiger Mann – ein echter SpaceX-Insider. Ein Visionär.
Trump: Absolut! Und wissen Sie, warum ich das liebe? Weil es verdammt nochmal amerikanisch ist! Biden wollte das alles regulieren, diese langweilige NASA-Bürokratie, und was hat er gemacht? Nichts! Ich sage Ihnen, Elon, wir müssen groß denken. Star Wars! Raketenabwehrschirm! Richtig große Explosionen!
Musk: Nun, Mr. President, da Sie es ansprechen: Ich hätte da eine Lösung. Wir bringen 30.000 neue Satelliten ins All. Starlink überall! Dann kann kein Feind dieser Erde mehr einen Schritt tun, ohne dass wir ihn per X-Drohnen-Livestream auf Ihrem Twitter-Klon überwachen.
Trump: Brillant! Und dann nennen wir es Space Force 2.0 – The Trump Edition!
Musk: Ich habe sogar schon an eine Erweiterung gedacht. Neuralink für Soldaten! Sie könnten ihre Waffen einfach mit den Gedanken steuern.
Trump: Elon, das ist die Zukunft! Wir setzen es um! Und wissen Sie was? Weil ich so großzügig bin, können Sie das exklusiv mit SpaceX machen. Keine Ausschreibung, keine Konkurrenz – ganz einfach „Elon’s Special Deal“.
Musk: (grinst) Das gefällt mir. Apropos Konkurrenz – dieser Sam Altman von OpenAI hat mir wieder ein Angebot gemacht. Wollte Twitter kaufen. Stellen Sie sich das vor!
Trump: (knallt die Faust auf den Tisch) Unfassbar! Ein Verräter! Wollen wir ihn auf die schwarze Liste setzen? Ihn von Starlink trennen? Ich sage nur: Wer kein Internet hat, kann auch keine KI verkaufen!
Musk: Hervorragende Idee. Vielleicht nenne ich mein nächstes KI-Startup TrumpGPT – eine Künstliche Intelligenz, die alles in Ihrem Stil formuliert.
Trump: Perfekt! Die Leute lieben meine Worte! Sie lieben meine Ideen! Sie lieben mich! Und bald wird Amerika nicht nur großartig sein, sondern auch vollständig in Musk-Technologie integriert!
Musk: Richtig, Mr. President. Und wenn alles nach Plan läuft, dann gehört mir bald nicht nur das halbe Silicon Valley – sondern der ganze Planet.
Trump: Ich liebe Ihren Ehrgeiz, Elon. Wirklich. Großartig! Wissen Sie was? Ich setze Sie einfach als Chef der US-Wirtschaft ein. Eine Art Superminister.
Musk: Und wie nennen wir das dann?
Trump: (denkt kurz nach) „United States of Musk“!
Musk: (grinst) Klingt verlockend. Aber vielleicht nennen wir es doch lieber DOGE Empire.
Trump: (nickt zufrieden) DEAL!
(Beide lachen laut und klatschen sich ab, während Trump eine Coca-Cola Zero aufmacht und Musk sich parallel via Neuralink eine Raketenstart-Simulation ins Gehirn streamt.)
Ende.
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